Наталья Петровна Гришаева — старший научный сотрудник Института социологии РАН и автор уникальных педагогических технологий, — убеждена: ключ к успеху лежит через диалог от сердца к сердцу. В интервью мы разберёмся, как простые инструменты помогают воспитателям не управлять детьми, а создавать пространство, где они сами с удовольствием учатся договариваться, дружить и понимать себя.
Наталья Петровна, что такое развивающее общение?
Это целая система, которая помогает воспитателю найти подход к современным детям. Она, конечно, не простая, но её точно нужно освоить. Потому что она включает в себя и принятие детьми правил в группе, и специальные алгоритм-карты, и определённые типы рефлексивных кругов, которые проводятся с детьми.
Как развивающее общение помогает воспитателю в работе?
Если воспитатель общается с детьми с гуманистической позиции, то и у ребёнка формируется такое же гуманистическое отношение к нему. И, естественно, эмоциональный климат в группе становится совершенно другим. Это не когда воспитатель директивно спрашивает: «Зачем вы это сделали? Куда вы пошли? Почему вы деретесь?» Вместо этого всё анализируется вместе с детьми в кругу. И сами дети говорят о том, почему у них что-то происходит, чего они хотят или не хотят.
«Многим воспитателям, особенно тем, кто давно работает и учился, трудно перестроить процесс воспитания»
Это полностью соответствует тому, что происходит в современном мире. Сейчас люди общаются абсолютно по-другому, а эти наши дети будут жить в совершенно ином мире. Поэтому многим воспитателям, особенно тем, кто давно работает и учился, трудно перестроиться. Но если общаться с детьми по-старому, не давая им пространства для реализации, ничего не получится. Дети будут делать вид, что слушают, а на самом деле — делать то, что хотят.
Как разговоры о чувствах помогают в воспитании?
Когда вы общаетесь с ребёнком не как следователь и не просто раздаёте инструкции, а говорите о его чувствах — он становится вашим другом. Вы прокладываете мостик от сердца к сердцу. И этому, конечно, нужно учиться.
Дело в том, что в нашем российском социуме не принято говорить о чувствах. С кем угодно. Считается, что если ты говоришь о чувствах, то либо тобой манипулируют, либо ты недостаточно силён.
Вот, например, обычная ситуация: мама забирает ребёнка из садика, он говорит: «Мама, мне холодно». А мама в ответ: «Ничего тебе не холодно, не выдумывай». Ребёнок: «Мама, я боюсь». А в ответ: «Ничего ты не боишься, тут ничего страшного нет». Вот так часто говорят и родители, и, к сожалению, воспитатели — они отрицают чувства ребёнка. Фактически, они говорят: «Не верь своим чувствам». А это очень важно — как раз доверять своим чувствам! Потому что на базе этих самых чувств и вырастает твоя личность.
В технологиях развивающего общения первые фразы всегда должны быть о чувствах: «Что ты чувствуешь?», «Ты сейчас расстроен?». Как только воспитатель начинает говорить о чувствах и ребёнок делится ими с воспитателем — прокладывается мостик между его душой и душой ребёнка.
Почему воспитателю важно учиться?
Потому что только так он сможет найти подход к детям. Дети будут его действительно слушаться, он станет для них настоящим лидером, и дети будут развиваться, улучшать свои социальные навыки. А в противном случае дети просто делают вид, что они согласны.
«Если мы не будем учиться правильно взаимодействовать с современными детьми, то никогда не найдём путь к их сердцу»
Я думаю, многие воспитатели задумываются о том, почему дети их не слушают. По моему опыту — а я уже 10 лет занимаюсь развивающим общением и провожу тренинги, — есть много воспитателей в возрасте, с большим стажем, которые сначала спрашивают: «Это что за чудо такое?» Но когда они начинают разговаривать с детьми об их чувствах, спрашивать, что те думают, как можно решить проблему, когда проводят рефлексивные круги и выносят любую трудность на общее обсуждение — тогда оказывается, что дети сами формируют атмосферу в группе, принимают решения и правила. Конечно, под незримым руководством воспитателя, но дети абсолютно убеждены, что всё это делают они сами. И вот это самое важное — что дети как бы сами создают свою жизнь.
Какие есть инструменты развивающего общения?
Если воспитатель решит, что он хочет не вдалбливать детям что-то в голову, а заниматься пространством детской реализации — а это очень важный термин! Но как воспитателю создать это пространство? Есть ли у него инструменты. Вот «Развивающее общение» как раз и дает эти инструменты: как правильно проводить круг, как вместе принимать правила.
Существуют четыре вида алгоритм-карты. Для начала мы на тренинге их разбираем и учим, как именно с их помощью общаться с детьми.
Первый вид алгоритм-карты — это отражение чувств ребенка. Нужно просто озвучить его чувство. Он радуется — вы говорите: «Похоже, ты радуешься!» Он гордится — «Ты сейчас горд, что сделал это!». И ребёнок понимает: «Да, то, что я сейчас чувствую — это гордость!» Это очень многое значит.
Часто родители не уделяют этому внимания. И если воспитатель тоже не будет этого делать, значит, ребёнку просто некому помочь разобраться в своих эмоциях. Иногда человек уже во взрослом возрасте ходит на тренинги, чтобы разобраться в себе. А ведь это нужно делать ещё в садике! Сензитивный период для развития чувств — это дошкольный возраст.
Вторая карта — это карта нарушения групповых правил. Дети сами приняли правила группы, и кто-то их нарушает. Как общаться с ребёнком, который их нарушил? Для этого тоже есть специальный алгоритм.
Третий тип алгоритм-карты — это собственный нравственный выбор. Бывают ситуации, которые нельзя подвести под правило. Например, тебя принимают в игру или не принимают; хотят с тобой дружить или нет. Что значит «не хотят дружить»? Сейчас не хотят, а через время — уже хотят. Но нужно научиться с этим справляться здесь и сейчас. Подходит ребёнок и говорит: «Со мной не дружат Катя с Машей». Обычный ответ: «Сейчас будут дружить, пойдём, поговорим с ними». Но это вообще не работает! Потому что это не соответствует реальным жизненным принципам. А как правильно, мы разбираем на тренинге.
И четвёртый вид карты — он простой. Я как-то проводила хронометраж: воспитатель за целый день 50 раз сказала слово «молодец». Эта карта называется «альтернатива оценке». В узком смысле — альтернатива слову «молодец». Ребёнок залез на самый верх? «Ой, молодец!» Завязал шапку Вадику? «Ой, молодец!» А что за этим стоит? Ничего! В момент, когда ребёнок подошёл к тебе пообщаться, ты вручаешь ему этого «молодца». Вместо этого можно спросить: «Тебе было приятно помочь другу?» — «Да, приятно». Вот и весь разговор.
Как этому можно научиться обычному воспитателю, у которого в группе 30 детей?
Смотрите мой тренинг “Развивающее общение”. На тренинге мы подробно разбираем все алгоритм-карты и участники через упражнения почувствуют, что значит быть ребенком в группе, увидят привычные ситуации его глазами. Это переживание — самый мощный инструмент для профессионального прорыва современного воспитателя.